World of Paranoid

Hi Leut,
hab mal gedacht ich mach mal ein Thread auf wo man so paar lustige Foren Texte reinhauen kann, da ich immer wieder auf solche lustigen Threads treffe fang ich gleich mal an. Sind ein paar sau komische Stellen drin xD


Vorweg sollte erwähnt sein, das ich sämtliche Spieler/Gildennamen geändert und die Augen eines
jeden Protagonisten zusätzlich mit einem schwarzen Balken unkenntlich gemacht habe.

Ein sehr guter reallife Kumpel [F*****] und ich [T*****] gammeln gerade in Eisenschmiede herum
und fachsimpeln, tief versunken in ein philosophisches Gespräch, über die wirklich wichtigen Dinge
die die Welt der Kriegskunst betreffen, wie zum Beispiel:
Welche Farbe hat die Restkörperbehaarung der süßen Nachtelfe dort drüben am Briefkasten, wenn
ihr Haupthaar lila ist und schmeckt das dann auch wirklich nach Pflaume? Oder...
Möchte der Gnomenkrieger mit seinem immens großen Schwert ein körperliches Manko kompensieren?
Und hat der Poser aus der High-Kontent-Gilde dort drüben,der der seinen protzigen Reitbären aus Zul Aman
direkt vor dem Bankeingang parkt, damit ihn aber auch ja jeder bestaunt,das selbe Manko und sieht sein
Vehikel quasi als Porscheersatz?
Aus diesen tiefgründigen Gedanken aufgeschreckt stell ich fest, das mich ein Spieler names "Z*****"
eingeladen hat seiner Gilde beizutreten.
Und so nahm das Verhängnis seinen Lauf... und wir brachten es zum rennen!
*kramt die alten Buntstifte raus*

[T*****] sagt: Hey cool! Ich habe gerade eine Gildeneinladung erhalten.Ob ich die mal annehmen soll?
[F*****] sagt: Von der Gilde "K******* Hinterland Alle Neune"?
[T*****] sagt: Jup.Du etwa auch?
[F*****] sagt: Na klar! Ich tret da jetzt mal bei...
Sie sind der Gilde K******* Hinterland Alle Neune beigetreten
F***** ist der Gilde beigetreten
[Gilde][T*****] : Tach
[Gilde][F*****] : Mahlzeit!
Minutenlanges brüllendes Schweigen...
Ich fange an mich in der Gilde umzuschauen. 81 Mitglieder davon sind zurzeit 7 online.
[Gilde][T*****]uh, das ist ja mal ne große Gilde die du da hast Z*****.
[Gilde][F*****]: Kennst du die auch alle oder hast du die so wie uns shanghait?
M***** ist der Gilde beigetreten
[Gilde][T*****] : Tach
[Gilde][F*****] : Mahlzeit!
Vor meinem geistigen Auge seh ich, wie ein einsamer vertrockneter Geästballen in Wildwestfilmmanier
durch den leeren Chat kullert.
M***** hat die Gilde verlassen
[Gilde][F*****]: Hu? Hier ist ja mal richtig was los.Ihr solltet Eintrittsgold nehmen!
[Gilde][T*****]: Hätt ich doch nur vorher gewusst was das für ne Show wird.
Dann hätt ich Popcorn und Cola mitgebracht!
[G***** ist jetzt online
[Gilde][G*****: Oh.Neue Mitglieder.
[Gilde][T*****] : Es spricht!
[Gilde][F*****] : Mahlzeit!
G***** ist jetzt offline
[Gilde][T*****]: Na toll! Jetzt hast du es verjagt!
[Gilde][F*****]: zzzZZZzzz
J***** ist der Gilde beigetreten
[Gilde][T*****] : Tach
[Gilde][F*****] : Mahlzeit!
[Gilde][T*****] : Naaaa? Da biste wohl bei der Charerstellung auf der Tastatur eingeschlafen?
[Gilde][J*****] : hi gfr dakne das ir mi gelasdn hast
[Gilde][F*****] : Hey Neuer. Die sprechen hier nicht gleich mit jedem!
[Gilde][J*****] : kan mir jedmal bei die qaust hefen igh ibm nocj zu klewin odrt moich duech ne inze zin
Plötzlich,ich weiß nicht genau warum, erscheint ein Bild vom Drumer der Muppet Show (Das Tier)
in meinem Kopf, wie es mit Boxhandschuhen bewaffnet auf eine Computertastatur einprügelt.
[Gilde][F*****] : Du,wir wissen selbst noch nicht wie das hier läuft.
Wir sind auch erst seit ner halbe Stunde dabei.
Jetzt bin ich vollends verwirrt und frage mich, ob der Ländercode in meinem Windows abgeraucht ist und
wenn nicht, welche Sprache der Neue da spricht und wieso F***** ihn offensichtlich verstehen kann.
Dann schießt es mir in den Kopf. Ach ja,F***** zockt ja auch ab und zu mal mit seinem Hordencharakter
und beherrscht deshalb die Sprache der Orks.Also beschließe ich den Neuen mal in seiner Muttersprache zu
begrüßen. Das müßt ihr unbedingt auch mal probieren! Stellt euch einfach mal auf einen großen Platz, wo
viele Leute sind (Vorzugsweise in eine der Hauptstädte) und gebt von Hand "[Orkisch]" ein und laßt euch
dann einen kurzen Text einfallen, der eurer Meinung nach "orkisch" klingt. Ihr bekommt in kürzester Zeit
zwei bis drei whisper, wieso ihr "orkisch" sprechen könnt.
[Gilde][T*****] : [Orkisch] Gra zuk gil´dara dur!
Ohne Absprache steigt F***** in das Gespräch ein.
[Gilde][F*****] : [Orkisch] Gni zazuck glez Afilnir?
[Gilde][J*****] : o coll wiso könbt ir dsa sprecken
[Gilde][F*****] : Das ist ein geheimes Tastaturkürzel.Das hat Blizzard eingebaut, falls die GMs mal unter
den Völkern vermitteln müssen. Das kannst du auch, einfach nur die "Alt Taste" und die "F4 Taste"
gleichzeitig drücken!
[Gilde][J*****] : wi
[Gilde][F*****] : Alt+F4
J***** ist jetzt offline
D***** ist jetzt offline
S***** ist jetzt offline
A***** ist jetzt offline
Sieht wohl so aus, daß noch mehrere Gildenmitglieder den Chat zwar lesen, aber genauso astig wie unser
neuer Freund J***** sind.Der einzigste Grund, wie mir jetzt klar wird, warum sich der Rest der Gilde bisher
nicht am Chat beteiligt hat, ist wohl der, daß sie ihre Boxhandschuhe nicht finden können.
[Gilde][T*****] : Wenn Vollpfosten Flügel hätten, dann wär diese Gilde ein Flughafen.
[Gilde][F*****] :
[J*****] ist jetzt online
[D*****] ist jetzt online
[A*****] ist jetzt online
[Gilde][J*****] : mim wow is agwstüzt
[Gilde][T*****] : [Orkisch] Laguk gel zokzuk griz doofdoof
[Gilde][F*****] : Du sagst es T*****!
J***** ist jetzt offline
Mein Kopf touchiert schmerzhaft die Tischplatte. Wie lernresistent kann man sein?
[Gilde][F*****] : Lol
[Gilde][S*****] : Hört doch mal auf mit dem lol und ooc. Das ist ein RP Server!
[Gilde][T*****] : Tach
[Gilde][F*****] : Mahlzeit!
[Gilde][T*****] : Sieht ganz so aus, als ob es hier doch intelligentes Leben gibt.
[Gilde][F*****]: Beam uns rauf Scotty.Die Scanner haben sich geirrt.Hier auf diesem Planeten gibt es kein
intelligentes Leben!
[Gilde][S*****] : Ruhe, ich muß mich auf einen Kampf mit meiner Magierin konzentrieren.
Was für eine renitente Person! Sie will Rollenspiel???Sie soll ihr Rollenspiel bekommen!!!
Ich hab mich, für solche Anlässe, einer ganz besonderen Rolle angenommen.
Ich nenn sie: Sabbernder Lustgreis
Ich muß mich an dieser Stelle für meine Zotigkeit entschuldigen, aber wenn ich schon
gezwungen bin RP zu praktizieren, dann zieh ich das auch voll durch!
Zart besaitete und Jugendliche unter 16 Jahren mögen diese Textpassage getroßt überlesen.
[Gilde][T*****] : Holde Jungfrau.Darf ich euch meinen stärksten Arm darbieten, auf das er
euch auf eurem gar engen und schmerzhaften Weg in die Defloration geleitet?
[Gilde][S*****] : Nein.Da muß ich jetzt noch nicht hin.Ich mach hier erst die Quest im Dunkelwald fertig.
An dieser Stelle hab ich meinen erstgewonnenen Eindruck von Intelligenz verworfen und bin stattdessen
beeindruckt, wie gut sie ihrer Rolle des hohlen Blondchens spielt.
[Gilde][F*****] : Ihr müßt T***** verzeihen! Er ist immer gleich so penetrant!
[Gilde][T*****] : Oh ja.Vergebt mir meine Penetration!
[Gilde][S*****] : Seid doch mal ruhig! Ich bereite hier grad ein Blutbad für Skelette vor.
[Gilde][T*****] : Ihr möchtet ernsthaft, das die Skelette in eurem Blut baden?
[Gilde][F*****] : Öhm... Skelette können nicht bluten, die sind schon tot!
[Gilde][T*****] : An welcher Körperstelle habt ihr euch denn verletzt, um das Blut für das Bad zu gewinnen?
Oder nehmt ihr es gar aus der Wunde, die sowieso alle paar Wochen mal blutet?
[Gilde][S*****] : Sehr witzig!
S***** hat die Gilde verlassen
[Gilde][F*****] : Du schaffst sie heut noch alle!
[J*****] ist jetzt online
[Gilde][T*****] : Tach
[Gilde][F*****] : Mahlzeit!
[Gilde][J*****] : sert wiztig
J***** hat die Gilde verlassen
[Gilde][T*****] : Schade. Ich fing an das Kerlchen lieb zu gewinnen.
So circa nach ner Stunde geästballengekuller belebte sich der Chat wieder.
[Gilde][Z*****] : hey wo sin den di ganse leutze di ich geladet hab
[Gilde][T*****] : [Orkisch] Gluffi gin bar zul
[Gilde][Z*****] : was sagt der
[Gilde][F*****] : Du brauchst nur den Gildenchat nochmal lesen.Dann weißt du es.
[Gilde][Z*****] : wi kan ich den gildnschat nochma lesn der ganse text is ja schon wek
[Gilde]T*****] : Alt+F4
[Gilde][F*****] : Alt+F4
Z***** ist jetzt offline
F***** hat die Gilde verlassen
[Gilde][T*****]:/gquit

Hier ist noch eins vom selben Verfasser, ist zwar nicht so lustig wie das erste aber trotzdem immer noch zum lachen


Ich hab mir wirklich den Kopf zermartert!
Ich komme einfach nicht hinter das Geheimnis, wieso es so wenige Tanks gibt.
Also bevor ich mich entschließen würde eine Tankklasse anzufangen,
würde ich vorher meinen Hausarzt konsultieren, ob ich an Diabetes leide.
Denn ein einigermaßen brauchbarer Tank bekommt doch mittlerweile sein Hinterteil dermaßen
mit Zucker aufgeblasen, nur damit er mit in eine Instanz kommt, dass ich persönlich Angst hätte,
daran zu sterben. Ist doch wahr!
Somit wird mancher Tank in seinem Glauben bestärkt, er könne heutzutage alles einfordern.
Neulich tritt einer dieser Rumpelstilzchen, nach obligatorischer Zweistundensuche, unserer
Gruppe bei und tätigt folgende
Ansage:"Ich komme aber nur dann mit, wenn mir der Urnether und sämtlicher Netherstoff zukommt. Ansonsten vergesst es!"
War ja klar, dass ich dieses Verslein absichtlich überhört habe und mir mit Bedarf den Urnether unter meinen
Sammelberufsnagel riss. Tut mir leid. Aber so eine dummdreißte Forderung kann ich nicht ungestraft lassen!
Was kommt denn als Nächstes? Besteht dann vielleicht jemanden auf meinen Erstgeborenen
oder zumindest auf das "ius primae noctis"(Das Recht der ersten Nacht) an meinem nächsten Haustier?
Ich glaube ich würde mir dann einen Bienenstock zulegen und ihn zwingen es durchzuziehen!
Bei jedem einzelnen Tier!

Und was sind das überhaupt im realen Leben für Menschen, die sich einer Tankrolle verschreiben?
Ich meine damit, was muss man für eine persönliche Grundeinstellung aufweisen? Vielleicht eine schmutzige Perversität
oder eine andere Art abnormales Geheimnis? Irgendeinen Grund muss es doch haben, dass Tanks so selten sind!
Ich stelle mir dann immer jemanden zwanghaft cholerischen vor. Jemanden, der mit einer Klatsche bewaffnet eine lästige
Fliege nicht nur mit Inbrunst zermatscht, sondern so lange auf das arme Insekt einprügelt, bis davon nur noch ein ganz
feines Chitinmehl übrig ist.

Aber nein! Im Regelfall sind Tanks ganz liebe und normale Menschen.
Ich musste das jetzt sagen, sonst komme ich niemals wieder in eine Instanz hinein!
Und man darf zuweilen auch ganz lustige Erfahrungen mit ihnen machen.

Sonntagnacht.
Es ist ca. 22:30 Uhr.
Unsere Heldetruppe hat sich, dank Teamspeak, wacker durch alle Gefahren und Unwegbarkeiten geprügelt
und steht nun kurz vor dem Endboss der Instanz. Murmur.
Es war ein sehr harter und verlustreicher Kampf auf beiden Seiten, doch nun trennt uns nur noch ein langer Gang
und ein paar Wellen kleinerer Gegnergrüppchen von unserem verdienten Endkampf und vielversprechendem Lohn,
als unser durchaus kompetenter Krieger das Prozedere für den nächsten Kampf erklärt.

[COLOR=siennaKrieger: [/COLOR]Der Focus geht auf den Zaubertypen. Der übernimmt ab und zu mal einen von uns mit Gedankenkontrolle.
Erwischt es den Heiler, könnts nen krasser wipe werden!
Priester: Alles klar.
Schurke: Okay!
Hexer: Dann vergib mal die Targets und go.
Schamane: Wie immer? Totenkopf zuerst, danach das Kreuz, dann das Kondom und zuletzt das genusste Dreieck?
Krieger: Ja so machen wirs. Moment ich stell noch eben die Targets...
In dem Moment ertönt im Hintergrund des Kriegermicros ein dröhnendes Stampfen.Es klingt so, als ob Godzilla mit an die Füsse geschnallten
Basstrommeln eine Treppe hochjagt.
Das lässt vielleicht Rückschlüsse auf die Körpermasse der herannahenden Person zu, aber ich will da jetzt nichts hineininterpretieren!
Jedenfalls kann ich schwören, dass sich Ringe auf der Oberfläche meines halb gefüllten Wasserglases, welches neben mir
auf dem Schreibtisch stand, gebildet haben. Eine Tür quietscht in den Angeln und knarrt immer lauter als sie zur Gänze aufgeschoben wird.
Ich komme mir vor wie in einem schlechten Horrorfilm. Eine dumpfe Frauenstimme verkündet laut:
"Ich glaub ich brenne!"

Stille!

Oh oh. Ich vermute mal, das Monster, dass sich da gerade Bahn in das Zimmer des Kriegers gebrochen hat, ist seine Mutter.
Ich weiss nicht, wie es euch geht. Aber sollte meine Mutter jemals in meiner Tür stehen und so etwas verkünden, dann wär das
für mich ein, eher gelinde gesagt, schlechtes Omen! Da reicht meißt kein Feuerlöscher!
Krieger: "*genervt* Jaaahaaa! Ich bin gleich fertig!"
In meinem Kopf ertönt dieses blöde Zonkgeräusch. Ääääähhhhhht!
Böser Anfängerfehler!
Eine so pampige Antwort in dem Wissen, dass ein Elternteil schon in Flammen steht, hat noch nie Vorteile gebracht!
Kriegers Mum: Nein! Du machst JETZT diese Kasperbude aus! Du schreibst morgen in der zweiten ne Mathearbeit!
Krieger: "Och Mammi, ich brauch doch nur noch 15 Minuten!"
Ääääääähhhhhhht! Der Kandidat hat schon wieder die falsche Antwort gegeben.
Die Topantwort von hundert befragten Schülern lautet:
"Okay, Mum. Ich verabschiede mich eben schnell von meinen neuen Freunden und mach dann sofort aus!"
Das hätte in jedem Fall die erwünschten fünfzehn Minuten Zeitvorteil verschafft.
Mum Kong: *mit unverholender Wut in der Stimme* Ich zieh dir jetzt den Stecker raus, wenn du mir nicht sofort sagst, wo das Ding ausgeht!
Krieger: "Ich bin gleich wieder da Jungs!
Jurrasic Mum: Nein du bist nicht gleich wieder da! Wo ist dieser Knopf? Ist er das?"
Krieger: "Och Mami bitte, ich will doch nur noc..."
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Schurke: Tja, das wars dann wohl mit unserem Tank. Kennt noch jemand einen anderen?
Lang anhaltendes Gelächter im Teamspeak.
Wobei ich nicht weiss, ob die anderen über die Szene mit Mumzilla gelacht haben, oder so wie ich, über diese selten blöde Frage,
ob noch jemand einen anderen Tank kennt. Ich meine... Hey! Spielen wir auf dem selben Server oder was?
Da, wo Tanks selten wie ein Lottogewinn oder zumindest so selten, wie das unbeschadete Überleben eines Supergaus inmitten eines Kernreaktors sind.

Hexer: "Er hat doch gesagt, er kommt gleich wieder!"
Schamane: "Glaubst du an Gott? Ich versuche es mal im SNG!"

SNG: Gruppe ist der Tank abgehauen. Wir stehen kurz vor Murmur heroisch. Wer hat Lust?

22:45 Uhr
Ein Paladin flüstert mich an: Ich kann euch kurz helfen Murmur zu tanken.
Juhu. Es gibt tatsächlich einen Gott und er hat meine Gebete erhört!
Player joined
Krieger: "*flüsternd* Da bin ich wieder."
Allgemeines Gejubel dröhnt durch meine Boxen.
Schurke: "Na dann kann es ja weitergehen.
Schamane: Du hast aber Glück. Ich habe gerade einen Ersatz für dich gefunden.Ich sage dem eben ab.
Also schreibe ich an den Paladin zurück: "Tut mir echt leid! Aber es hat sich gerade erledigt.
Paladin: "Na toll!"

Wir kämpfen uns durch die erste Gruppe.
Durch die Zweite.
Und haben gerade die dritte gepullt als wieder diese Basstrommeln meinen Schreibtisch erschüttern.
Krieger: "Ich komme gleich wied..."
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Wir sind fast gewiped, haben aber noch die Kurve bekommen. Trotzdem musste ich unseren Hexer und den Priester wiederbeleben.
Hexer: "Na prima! Noch einmal sterben und meine Ausrüstung ist komplett kaputt."
Schamane: "Ich glaube nicht mehr, dass der nochmal wiederkommt. Ich frage mal den Paladin von eben.
Der Paladin willigt tatsächlich ein und meint, er mache sich auch gleich auf den Weg zu der Instanz.
Schamane: Lade mal bitte den Paladin ein. Er heißt..."
Player joined
Krieger: "Sorry Jungs! Ging leider nicht anders."

AAAAaaaaaaaarrrrrrrrrgggggggggggllll.
Also wenn mich der Paladin dafür jetzt nicht umbringt, dann weiss ich es auch nicht!
Ich entschuldige mich vielmals bei ihm und versuche ihm zu erklären, was bei uns schief läuft.
Er meint nur knapp:"NP!" Aber ich glaube, ihm platzt vor Wut gleich sein Arsch.

23:05 Uhr
Wir stehen vor Murmur. Endlich!
Der Krieger erklärt kurz den Boss und die Taktik die wir bei ihm anwenden wollen.
Hexer: Wir haben nur diesen einen Try dann ist mein Zeug kaputt und ich muß mich erstmal reparieren.
Krieger: Das ist schon okay. Das schaffen wir, wenn sich jeder an die Taktik hält! sprachs und charged den Endboss an.
Mitten im Kampf hört man eine Tür in den Angeln knarzen.
Oh verdammt. Entweder hat sich Maminator ihr Trommelschuhe ausgezogen oder ihr Hals ist schon so geschwollen, dass sie die
Treppe hochgeschwebt ist. Mein Arbeitszimmer wird von einem schrillen tinituseregenden Gebrüll durchflutet,
so dass ich bedenkliche Blicke Richtung meiner Boxen werfen muss, ob die Membranen auch nicht angerissen sind.
"Jüüüürgeeeennn?"
Bamm!Bamm!Bamm!Bamm!
Oh oh. Jetzt kommt Papa! Und wie es sich anhört, sprengt er sich gerade den Weg zum Kriegerzimmer frei.
Unser Tank bekommt gar keine Chance sich lange zu erklären, denn sein Vater scheint niemand zu sein, der sich lange
entschuldigende Reden von seinem Söhnchen anhören möchte.
Man hört nur ein kurz gebrülltes "AUS!" wie das von einem Spieß auf einem Kasernenhof, so das sämtliche Hunde
in meiner Nachbarschaft winselnd in ihr Körbchen laufen und dann einen schallenden Einschlag einer, so wie es sich anhört, Boden/Luftrakte
am Kopf unseres Kriegerleins. Ich schätze mal, sein Headset ist ihm vom Schädel geflogen und wir haben dadurch nun das Privileg,
Ohrenzeugen von einer wüsten Schlacht zu werden, die seid 333 BC bei Issos kein vergleichbares Pendant gefunden hat.
Es ist schon erstaunlich, wie unser Krieger versucht zwei Bosskämpfe gleichzeitig unter seine Kontrolle zu bringen, aber kläglich scheitert.
Wenigstens war die Mutter so umsichtig und hat den Stecker erst nach dieser Show rausgezogen.
Wenn schon keinen Loot von Murmur, dann wenigstens ein erstklassiges Splatterhörspiel.
Player left
Dank Reinkarnation kann ich meine restlichen Mitspieler noch einmal wiederbeleben.

Um ca. 23:15 haben wir uns soweit wieder eingekriegt und ich versuche nochmals den Paladin zu aktivieren.
Hexer: "Ich port mich mal eben nach Shattrath und repariere mein Zeug.
Der Paladin wird in die Gruppe eingeladen und macht sich zusammen mit unserem Hexer auf den Weg und
die beiden betreten die Instanz.
Hexer: "Ich glaub ich brenne!"

Stille

Oh nein. Was ist denn nun schon wieder? Ist das nur ein schlechter Scherz oder ist wirklich etwas passiert?
Hexer: "Hier vorne ist alles voller respawn. Wir kommen nicht zu euch durch!"

Tja. Was soll ich sagen? Es gibt zwar einen Gott, aber dieser hat einen ganz miesen Humor!
Ich habe an diesem Abend gleich zwei Tanks verloren.
Den ersten an ein lebenslanges Spielverbot und bei dem zweiten, bin ich auf der Arschlochliste gelandet.

Hab den Thread wieder gefunden ....wusste nämlich nicht mehr genau in welchem Forum der war.Das ist der erste Beitrag, aber am ende sind die restlichen 5 Berichte von dem Autor verlinkt.

Schön lesen und hf dabei

Achja, vielleicht hat noch jemand anderes ein paar lustige Texte aus WoW Foren und möchte sie uns mitteilen würde mich freuen

http://www.buffed.de/forum/index.php?sho…fahrungsbericht

Mehr hab ich im Moment nicht.

It`s your turn!